En fait cette piscine, je l’avais tellement rêvé, mais maintenant, je ne l’aime même pas. Je ne la fréquente pas, elle ne me fréquente pas. C’est comme ça et ça fonctionne très bien comme cela. De toute façon, elle est bien trop fréquentée, et je n’aime pas me baigner avec d’autres personnes. Mélange de bactéries, et de tellement de choses. Et surtout, il faut se mettre en maillot de bains. Et j’ai toujours détesté me mettre en maillot de bains. A croire que les gens qui ont inventé ces choses n’ont pas compris que ça ne mettait pas du tout le corps en valeur. Et puis, j’ai cette foutue manie depuis toujours de me baigner avec un tee shirt, et les gens me regardent toujours de travers. La seule nouille qui va se baigner en tee shirt à la plage, c’est moi. Les autres habitants me prendraient pour une folle s’ils me voyaient comme ça. Déjà qu’Owen m’a prise pour un homme, un transsexuel. Peut-être qu’il avait des raisons au fond. J’ai le comportement d’un transsexuel. Je m’en suis rendue compte cette nuit, quand je n’arrivais pas à dormir et que je réfléchissais. C’est pour ça qu’il est temps d’agir. Prouver que je ne suis pas un transsexuel. Que je suis une fille. Une vraie.

J’ai mis mon maillot de bains. Le brun. J’ai mis mon tee shirt par-dessus, mon short et je me suis dirigée vers la piscine. Il faisait tôt, c’était le matin, il n’y avait encore personne. Pas même de trace d’un jardinier. Pourtant il doit bien y en avoir pour entretenir la maison. J’allais être tranquille. Me tester. Ne pas trembler, ne pas avoir peur. Je n’avais même pas pris la peine de déjeuner, j’étais venue directement ici. Face à cette piscine. Et je regarde cette étendue bleue devant moi. Ça m’a l’air assez profond, on risque de se noyer là où on n’a pas pied. Je la regarde intensément, c’est elle qui me regarde à force. J’ai peur.

Je pose ma serviette par terre, juste devant la piscine. Je l’étends, et passe la main dessus pour l’aplatir. Il ne doit y avoir aucun pli. Je respire un grand coup et regarde qu’il n’y a personne qui vient de la maison. Je ne suis pas sure de vouloir faire ce que je vais faire, mais j’en ai besoin. Pour me prouver que je peux. Et que je ne suis pas un homme. Mais une femme. Je passe mes doigts sur le bouton de mon short et je les fais glisser en bas de mes jambes. Je n’ai plus que mon maillot de bains désormais, et mon tee shirt. Légendaire tee shirt de plage avec une tête de renne dessus. Je plie mon short, et vais le déposer sur un des transats. Et j’enlève mon tee shirt. Je ne me sens pas du tout à l’aise sans lui. Trop de surface dévoilée, je n’ai pas l’habitude. Et Sascha qui n’est pas là. Si elle était là, ça aurait été si simple, elle l’aurait fait si rapidement, sans problème. Mais moi… si seulement j’étais elle. Si seulement j’avais été elle. Tout aurait été plus simple et Owen ne m’aurait pas pris pour un homme vu que je lui aurai probablement sauté dessus le premier soir. Mais je ne suis pas Sascha. Alors je plie mon tee shirt consciencieusement, et le dépose à côté de mon short. Je n’ai plus que le maillot. Et je tremble. Pas parce qu’il fait froid, mais parce que j’ai peur de cette piscine qui me regarde. Je jette un nouveau regard sur la maison, personne en vue. J’aurai du manger quelque chose, cela m’aurait aidé. Je sens la caméra se tourner vers moi, les autres dorment tous, il n’y a rien d’autre à filmer, à part Ken qui ronfle. Alors ils s’occupent de moi, près de la piscine.

Je dois le faire. Maintenant. Sinon je ne le ferais pas. Je respire un grand coup, je ferme les yeux et compte dans ma tête. Un. Deux. Trois. Je glisse mes mains dans mon dos et je défais le nœud qui maintenait mon haut de maillot de bains attaché. Il est encore temps de tout arrêter, mais je n’en ai plus envie. Je suis lancée. Alors j’enlève le haut de mon maillot de bains et je respire un grand coup, avant de le poser sur mon tee shirt. Je n’ai plus que le bas de mon maillot de bains. Et la France entière doit me regarder. Et je déteste cette impression. Et je me sens nue (en même temps, c’est à moitié le cas). Et je me sens mal. Mais je me sens femme. Plus que jamais. Mes vêtements forment un monticule au sol, me rappelant, par contraste, la bassesse de ce que je suis… Je me relève et je me mets face à la piscine. Je la regarde, je la défie, et je saute. Je plonge. J’atteins rapidement l’eau et je la sens pratiquement partout sur mon corps. Je sais que beaucoup de femmes sont adeptes du monokini. Je ne supporte pas ça. Et pourtant je suis là, sous l’eau, sans haut de maillot de bains. Et j’ose dire Mince et flute à tous ceux que ça dérange. Et je me sens vivante. Et je me sens bien. Ma première grande aventure, c’est ici, c’est cette maison. Je dois me prendre en main. Changer. Remettre en cause tout ce en quoi je croyais, et monter dans le Pole Express. Alors je nage.

Et je sors la tête de l’eau et je la vois. Face à moi. Face à la piscine. Me fixant. Et mince. Et pis crotte, zut de flutte. Je l’ai fait, maintenant c’est trop tard. Alors je la regarde et je lui souris.

Coucou !

Comme si de rien n’était. J’emmerde le monde, et je viens de prononcer mentalement le premier gros mot de ma vie. Et j’aime cette sensation. La liberté. Comme si je venais de découvrir en moi quelqu’un d’autre que ce que j’imaginais. Il ne me restera plus qu’à le prononcer à voix haute, mais ça ce sera pas pour tout de suite encore. Je ne m’en sens pas encore capable. Enfin bon, je suis là, seins nus face à une nana que je ne connais pas. Alors à ce stade-là, de quoi je ne suis pas capable ?

© Fiche de Hollow Bastion sur Bazzart

Cet endroit. Cette maison. Cette place. Elle nous change. Je ne pensais pas que cela serait aussi flagrant. Je ne pensais pas que je changerai ici. Je n’avais aucune raison de changer. Je pensais que j’étais quelqu’un de correct, d’à peu près respectable. Je n’ai jamais rien fait de mal, à personne. Je n’ai jamais blessé, ni jamais tué. Je ne pense pas avoir fait souffrir quelqu’un dans ma vie, ou alors pas de manière volontaire. Je me pensais une personne respectable, mais cette maison, cet endroit, cette place. Cela remet tout en question. Mon prénom, mon nom, mon identité. Tout est remis en cause, tout devient étrange. Je ne sais plus qui je suis, je ne sais plus ce que je suis. Parce que tout est à refaire, tout est à recommencer. Venir dans cette maison, venir vivre cette aventure, c’était me confronter à une collision douloureuse entre mon passé exposé aux quatre vents, et mon avenir, pas encore tracé. Mon présent ne s’en est pas encore remis. Il ne sait plus où il est, attiré vers ce passé que je cherche à rejoindre, luttant pour ne pas y retourner, et ce futur qui me tend les bras, mais qui m’est inconnu.

Tout est remis en cause, remis en question. Ce sentiment ne me quitte pas tandis que je sens l’eau se glisser entre les pores de ma peau. Je ne suis pas cette fille à moitié nue dans la piscine, je ne suis pas cette sirène divine qui nage dans l’eau. Je ne suis pas cette personne, je ne sais pas qui je suis. Et je ne sais pas où je suis. Toutes ces relations fausses. Spoliées d’avance. On nous demande de mentir, de cacher. De se cacher. Et de se mentir à soi-même. Et à force de se cacher soi-même, on en perd sa propre identité. Comme lorsque j’étais enfant. Je suis à moitié moi, à moitié Sascha. A moitié elle, à moitié moi. Cette fille, les seins nus, ce n’est pas moi, c’est elle. Moi je ne suis qu’une autre, qui attend, cachée dans l’ombre, que son moment arrive. Et je la laisse nager, là, à ma place, dans l’eau. Montrer ses seins à la France entière. Si cela l’amuse, peut-être, moi cela ne m’amuse pas. À quoi en suis-je réduite ? Est-ce pour attirer l’attention sur moi ? Je n’ai pas pu me réduire à cela, quelle honte sur moi, non, je ne suis pas cette fille, pas celle qui joue la provocatrice pour attirer le regard. Je suis celle qui me cache sous les vêtements larges, et les couleurs fades.

Ici, tout est différent. L’eau que je sens me chatouiller les hanches me le rappelle assez. L’eau que je sens me chatouiller le dessous des seins me le rappelle assez. Et pourtant je ne regrette pas. cette eau, saphir brillant, c’est comme si c’était l’endroit exact où je devais être. L’endroit précis où l’on devait me trouver. Et rien ne me semble plus normal que ma présence dans cette eau. Et je ne regrette pour rien au monde d’avoir fait ce que je viens de faire. Et même le regard de cette jeune femme qui me fixe, même le regard de ma colocataire qui me fixe, même cela, ça ne me fait pas regretter. Rien ne semble pouvoir me faire regretter ce que je viens de faire. C’était trop bon.

Elle me salue. A l’espagnol. Ma tenue n’a pas l’air de la gêner. Je l’ai presque oubliée. Cette chose que je n’aurai jamais crue capable, je suis en train de le faire. Afficher mon corps ainsi. Ce corps que j’avais si souvent pris pour celui de Sascha. Ce corps que Jo avait confondu avec celui de Sascha. Ce corps qui m’écœurait après cela… Je l’affichais. Ouvertement. Et je m’en balançais comme de ma première chaussette. Et Laury qui me fixe, bizarrement. Sans raison. Avec ce sourire qui ne la quitte pas. Comment ça se fait qu’elle a ce sourire ? Sur elle ? En me regardant ? Il n’y a aucune raison de sourire en me regardant. Et je me demande pourquoi elle sourit comme cela. Si c’est mon corps qu’elle regarde. Alors je me regarde à mon tour. Mes pieds au fond de la piscine, mes jambes, mes cuisses, mon maillot de bains, mon ventre, cette petite bosse de graisse que je n’ai jamais réussie à perdre, mon nombril, mes seins, mes bras, mes mains, et mon reflet dans l’eau. Qui me fixe. Je me fixe. Dans l’eau. Et je me dis que ce que j’y vois n’est pas si désagréable en réalité. Cette bouche qui me sourit enfin en me regardant. Et ce sourire mesquin qui apparaît, moqueur, inexorable . Et d’un geste de la main, je fais trembler l’eau, pour que mon reflet s’efface.

Elle me demande si l’eau est bonne et je relève la tête, instinctivement. Elle semble gênée, je ne comprends pas pourquoi. Elle n’a pourtant rien fait de mal que de me poser une question. Je m’approche un peu plus du bord, m’éloignant de ce que j’ai vu dans l’eau, m’approchant d’elle.

Oui elle est bonne, très fraîche, sans être trop froide, enfin tu vois ce que je veux dire… elle n’est pas si chaude, mais elle n’est pas froide non plus pour autant… tu vois ?

Pas sure qu’elle voit. Pourquoi je n’arrive pas à être plus claire que cela, quand on me pose une simple question ? Il faut toujours que je sorte les mots plus vite que la musique, comme si je me mettais à tirer avec un bazooka sur une foule en délire. Alors je lui souris. Comme je peux. Pour éviter qu’elle ne me trouve bête. Pour éviter qu’elle ne me trouve stupide, et gourde. Ce que je suis. Trop souvent. Trop gourde. Parler. Il faut que je parle. Enlever le malaise de mon esprit en l’occupant à autre chose.

Tu veux me rejoindre ? Tu verras par toi-même comme ça si elle est bonne.

Puis mon regard fut attiré par la brique de lait à côté d’elle. Ce lait… Est-ce qu’elle sait que ce n’est pas bon pour elle ? Parce qu’elle est adulte et donc trop grande pour en boire ? Que son corps ne parviendra pas à utiliser le lactose qu’il contient et que cela peut lui provoquer de l’arthrose ? Est-ce qu’elle le sait tout cela ? Moi je le sais, et je ne peux pas m’empêcher de me dire qu’elle se met en danger sur le long terme.

Il est bon ?

Je lance un coup d’œil vers la brique de lait, espérons qu’elle va comprendre de quoi je parle. Je m’approche encore du bord et pose les coudes dessus, croisés, pour la regarder. Je dois lui dire pour le lait. Mais en même temps, elle boit et elle mange ce qu’elle veut non ? Non ! Elle ne doit pas être consciente que ce n’est pas bon, il faut la prévenir. Mais si je la préviens, elle risque de se vexer. Comment je réagirais-moi si on me disait que le lait n’est pas bon ? Ben déjà je ne bois pas de lait, donc on ne pourrait pas me le dire. Fin de la discussion. Oui mais… FIN de la discussion j’ai dit.

Et je la regarde. En souriant, encore. Comme une idiote. Parce que je ne sais pas quoi faire d’autre. Alors je finis par sortir de l’eau, en prenant appui sur mes coudes, pour m’assoir à côté d’elle, fixant toujours sa brique de lait, même si je ne veux pas le faire. C’est inconscient. Mon esprit lit ce qui est marqué sur le devant du paquet. Pur lait de Normandie. Du lait normand ? (et je l’ai casé finalement aussi mouhahaha !) Ou du lait de vaches normandes ? Il y a du lait d’ailleurs ? Je ne m’étais jamais posé la question ? Mes connaissances culinaires sont donc encore limitées.

Tu ne devrais pas boire ça…

Et mince, je n’ai pas pu m’en empêcher, non mais quelle gourde ! Laisse-la donc boire ce qu’elle veut ! Comme si je voulais encore une fois faire mon intéressante ? Je ne pouvais pas la laisser tranquille non ?

Enfin si tu peux. Oublie ce que je viens de dire. Tu veux te baigner ? Tu aimes te baigner ? J’ai longtemps eu peur de me noyer, tu vois ? Quand j’étais petite ? Mais vu que je voulais devenir un poisson, et bien ça me motivait pour apprendre à nager. Tu sais nager ?[/color]

Et je parle, je parle, je parle, encore une fois, trop. Elle va me prendre pour je ne sais pas quoi, je devrais ajouter quelque chose, n’importe quoi, mais quoi ? Et puis tout à l’heure, je l’ai invitée à venir se baigner avec moi et je suis ressortie de l’eau, je suis complètement stupide. Et comme un besoin de me justifier, je la regarde, avant de regarder au loin, le mur du jardin. Celui qui nous tient prisonnier en réalité.

Excuse-moi, je suis bête parfois. Enfin pas que parfois tu sais. Tu penses que je suis bête ? … Oublie.. Tu sais, ici, j’ai parfois l’impression d’être dans une bulle. Ou une prison. Mais dorée. Tu vois ce que je veux dire ? on pense à notre secret tout le temps, peut-être, mais à côté de cela, on ne sait pas ce que les gens en pensent… dehors.. ce qu’ils pensent de nous, tout ça, on ne sait pas. et on reste là, à s’amuser, à vivre notre vie, ou en tout cas ce qu’elle est là, en ce moment, mais on ne pense pas que dehors, derrière ces murs, il y a des gens qui ont eux aussi une vie et qui nous regardent, et qui nous jugent. Je les voyais tout le temps au début, je ne voyais qu’eux, et maintenant je les ai oubliés. C’est comme s’ils n’existaient plus réellement, comme s’ils étaient… comme s’ils n’étaient plus vraiment là. Mais pourtant rien n’a changé. Je me suis juste habituée. Mon cerveau s’est habitué. Et ça me fait peur, tout ça, le fonctionnement du cerveau humain. C’est incroyablement impressionnant de savoir ce dont il est capable… et ça me fait peur ! Et ça m’a fait beaucoup changé, en fait, tout ça, vous, ici, les relations que l’on noue ensemble et… je crois que je ne me connais plus. Je suis redevenue étrangère à moi-même. C’est pour ça…

Je me montre du doigt, mes seins nus, mon torse nu.

Pour ça que je suis venue ici ce matin. Pour réapprendre à me connaître. Comme lorsque l’on met un bébé nu dans l’eau. Pour qu’il apprenne à maîtriser son corps. Moi je suis venue pour réapprendre qui je suis. Tu comprends ?

Et je refixe la bouteille de lait, avant de me mettre à frissonner. Je ne sais pas si c’est l’air, la discussion (ou plutôt mon monologue en l’occurrence) ou encore l’eau qui coule de mes cheveux le long de mon dos, mais je me mets à frissonner légèrement. Et je retourne dans l’eau de la même manière que j’en suis sortie. Comme si de rien n’était. Retourner là où je me sens bien. Mon élément.

© Fiche de Hollow Bastion sur Bazzart

Laury voulait faire bonne figure, ou du moins c’est l’impression qu’elle donnait. Comme si elle voulait absolument correspondre à l’image qu’elle pensait que j’attendais d’elle. Comme si elle voulait que j’attendre quelque chose de particulier de sa part. Mais je ne savais pas si j’attendais quelque chose d’elle, et puis quand bien ce serait le cas, je n’avais aucune idée de ce que j’étais en droit ou en devoir d’attendre d’elle. J’appréciais sa présence, pourtant quelque chose me déstabilisait énormément dans sa personne. Quoi, je n’en avais aucune idée, mais c’était bizarre. Et c’était là, présent. Plus présent que jamais. Et je ne pouvais pas enlever cette idée de ma tête. Au fond, je crois que j’aurai préféré qu’elle ne fasse pas tout ce qu’elle pensait que j’attendais d’elle. Je n’attendais pas de réponse à mes questions, ou tout du moins pas de réponse prononcée réellement, à voix haute, comme elle venait de le faire. Je voulais… j’espérais qu’elle me comprendrait. Et qu’elle n’aurait pas besoin de l’énoncer à voix haute pour me le dire. Parce que j’aurai simplement compris qu’elle avait compris. Ou peut-être que je voulais qu’elle réponde en fait. Je ne sais pas. Mais elle comprend. Donc tout va bien. Je me sens bien lorsque l’on me comprend, j’ai sans arrêt l’impression que l’on ne me comprendra pas, que l’on ne me comprend pas. Moi-même, j’ai bien souvent du mal à me comprendre, alors comment les autres le pourraient-il ? Alors qu’ils ne sont pas moi, et qu’ils ne sont pas dans mon esprit ? Et pourtant Laury comprenait. Ou faisait tout comme après tout. Peu m’importait, j’avais le sentiment qu’elle me comprenait.

Du coup, j’étais presque déçue qu’elle ne vienne pas dans l’eau avec moi. J’aurai bien aimé qu’elle vienne nager à mes côtés. Je ne sais pas pourquoi au juste, mais je crois que j’aurai apprécié. De la voir à mes côtés. Dans cette piscine. Comme cela, j’aurai été sure qu’elle comprenait, et que ce n’était pas une simple façon de parler. J’aurai été sure qu’elle disait ce qu’elle pensait. J’avais beau me dire que le fait qu’elle me fasse confiance était une bonne chose, mais j’aurai quand même aimé qu’elle vienne, c’est tout. Pour me sentir moins seule surement. Pour ne pas avoir l’impression d’être la seule à me sentir étrangère à moi-même, et à avoir besoin de se redécouvrir. Mais Laury n’était pas ce genre de filles, non. Elle, elle savait qui elle était, elle avait confiance en son physique et en sa personne. Elle assurait et en mettait plein la vue. Elle avait cette classe et cette allure que j’aurai tant aimées avoir, mais que je n’avais pas et que je n’aurai probablement jamais.

Elle but encore de son lait, directement à la bouteille. Et même si je savais que ce n’était pas bon, je la trouvais mignonne. Là en train de boire directement au goulot pour me prouver qu’il était bon. Mais il ne l’était pas. Elle buvait quelque chose qui allait détruire son organisme, sur le long terme certes, mais ça allait le détruire tout de même ! Elle allait se retrouver à avoir de l’ostéoporose en étant vieille. Parce qu’elle deviendrait vieille, c’était certain. Surement beaucoup plus que moi. Ou pas qui sait. Mais en tout cas, je n’aurais pas d’ostéoporose à cause du lait moi.

C’est dangereux pour la santé. Le corps humain n’arrive pas à fixer le lactose d’origine animal, qu’il y a dans le lait de vache ou d’autruche par exemple. Tu devrais boire du lait végétal, soja, amande, riz, ou autre, mais pas animal. Tu n’as jamais remarqué que nous étions les seuls animaux adultes à boire du lait ? Tu ne t’es jamais posé la question ? Et ne me dis pas que les chats en boivent, parce qu’à part le chat du fermier du coin, et ceux que l’on a chez nous, les chats de gouttière n’en boivent pas dans la nature. On a détourné leur alimentation normale et naturelle et c’est très mauvais. Il faut vraiment faire attention à ce que l’on mange, tu sais ?

Je sais qu’il faut faire attention, mais je me sens obligée de demander confirmation. Comme si elle savait. Elle ne sait pas vu qu’elle boit du lait, et vu qu’elle vient de me demander de lui dire pourquoi elle ne devait pas en boire. C’est donc qu’elle ne sait pas. Oui voilà, elle ne sait pas. Mais je demande quand même si elle sait. Pour avoir confirmation. Parce que je suis comme cela moi, jamais sure de moi, même quand je suis persuadée de dire la vérité. Jamais sure de ce que je raconte. Toujours ce besoin d’être rassurée, d’être calmée. Sauf que là, ce qu’elle me raconte sur le lait, au lieu de me calmer, cela ne fait que m’inquiéter. M’angoisser. Des souvenirs gustatifs ? Mais qu’est-ce qu’elle raconte ? Je ne comprends pas, cette histoire de mémoire sensorielle, ce besoin d’avoir un goût lié à un souvenir ? Synesthésie ? A part ça, je ne vois pas ce que cela pourrait être. Est-ce que c’est son secret, et est-ce que cela a quelque chose à voir avec son secret ? Et j’essayais de me rappeler si cela m’était déjà arrivé, si j’avais déjà moi aussi lié un souvenir à une sensation, à un souvenir gustatif ? Quel souvenir pouvait être lié à la nourriture ? Quel souvenir est-ce que j’avais lié à la nourriture, ou à une nourriture en particulier ? Tout me revenait en tête. Elle avait raison. Les souvenirs gustatifs. Tout me revient. Et mon visage qui se ferme, involontairement. Juste parce que je pense à ce que j’ai pu lier à tel aliment. Ça revient. Quand je repense à la sensation de boire du lait, je repense à Jo. Et puis je repense à la sensation de manger un gâteau au chocolat et je repense à Sascha. Et puis je repense à la sensation de manger de la crème chantilly et je repense à Stéphane. Et quand je repense à la sensation de manger ce lard fumé, je repense à mes larmes qui inondent mon visage. Et je repense à cette douleur dans mon corps. Et à cette douleur dans mon âme. Et à ce besoin, inexplicable, inextricable, de me détruire. Et une larme perle à mon œil droit. Une seule. Qui ne coulera pas, parce que je l’en empêcherai. Je me fais le braconnier de mes larmes, je cherche à les exterminer, à les monnayer. Je ne veux pas qu’elle me voit pleurer. Elle ne comprendrait pas. Elle a raison. Entièrement raison. Et je comprends parfaitement. Juste par l’imagination, je comprends. Alors si je le vivais… Maintenant je penserai à Laury, oui il fallait que je remplace cette image par celle de Laury, juste celle de Laury. Ce moment partagé autour de la piscine, rien d’autre. Voilà, quand je mangerai, n’importe quoi, je penserai à Laury et à ses souvenirs gustatifs, et je ne penserai plus à ce que je venais de penser. Oui voilà. Ça serait bien. Si bien en fait. Et là, j’avais enfin le sentiment qu’elle me comprenait. Et que je la comprenais. Qu’un lien venait de se tisser, invisible. Au-dessus de nos têtes. Que l’on serait ensemble, dans cette bulle de compréhension mutuelle. Je pouvais déjà voir cette compréhension au-dessus de nous, je la voyais.

Je pensais. Mais j’avais tort. Alors qu’elle m’attrape le poignet, j’ai envie de m’en aller. Qu’elle lâche ma main. Ce contact qui me fait frissonner, je n’ai jamais aimé que l’on me touche. J’ai le sentiment qu’elle veut m’aider et je refuse son aide. Je ne veux pas de sa pitié. Et ses mots qu’elle baragouine. Ces choses incompréhensibles qu’elle me raconte. Je n’y comprends rien. Je ne sais pas de quoi elle me parle, et j’ai aussitôt le sentiment qu’elle ne s’exprime pas à moi. Je me tourne, jette un regard derrière moi pour voir qui se trouve là, mais il n’y a personne. C’est donc bien à moi qu’elle parle, d’autant qu’elle tient toujours mon poignet. Et qu’elle me fixe. Mais pourquoi elle dit cela ? Pourquoi, alors que je me suis confiée à elle sur des choses qui me tenaient à cœur, elle me raconte des choses incompréhensibles ? Serait-elle en train de se moquer ? De se moquer de moi ? Il n’y a pas d’autres solutions. Son contact me devient alors clairement insupportable, aussi insupportable qu’une brulure pourrait l’être dans le grand désert d’Egypte. Ce sentiment qu’elle me brûle en me touchant, parce qu’elle se moque de moi. Parce qu’elle ne m’a pas prise au sérieux. J’ai beau me dire que ce n’est pas ça, mais sa manière d’agir, de sauter dans l’eau entièrement habillée alors que je suis à moitié nue. Cette façon de me faire face, en position de défi, de menace, cette façon de me regarder, de parler d’un ton solennel, surement celui que j’avais du employer tout à l’heure. Je me retrouve face à un miroir, et comme ils l’ont toujours fait, les miroirs me donnent une image bien piètre de moi-même. Et je la regarde, je l’interroge du regard, je cherche à comprendre. Je jure devant Dieu que je cherche à comprendre son histoire, que j’essaye de trouver une autre explication, mais c’est trop tard. L’idée s’est déjà ancrée en moi, tel un virus, et ne veut plus s’en aller. Elle ne s’en ira plus je le sais bien, pour avoir si souvent regardé le film Inception. Je savais que jamais elle ne partirait plus cette idée. Qu’elle resterait là, ancrée en moi, pour toujours. Laury venait  de se moquer de moi. L’idée était si simple, si évidente en réalité. Et je ne comprenais pas. Je ne comprenais pas, je ne pouvais pas comprendre. Je me sentais trahie, rejetée, sale, salie. Détruite. Je pensais qu’elle me comprenait, que je la comprenais. Mais la compréhension n’avait été qu’une illusion. Et venait de s’envoler.

Je n’ai jamais eu d’agrafeuse.

Ma voix qui se brise, je la voulais pourtant ferme. Je voulais lui dire que ce qu’elle venait de dire n’avait aucun sens, qu’elle s’était bien foutue de ma gueule, que je la détestais de m’avoir singé de la sorte. Mais je n’arrivais pas. Je voulais lui demander de me lâcher, mais je n’en ai pas eu besoin, elle l’a fait d’elle-même. Et je me sentais enfin libre de reculer. De quelques pas. Mettre de la distance, pour comprendre quelque chose. Refouler toutes les larmes qui montaient. Je devais les empêcher de s’en aller, les empêcher de couler. Encore une fois les laisser à l’intérieur. Laury ne devait rien voir. Alors mes pas m’éloignent d’elle, parce que je n’ai pas le choix. Je dois m’en aller, m’éloigner. Juste un peu. Un mètre, à peine. Pour éviter les moqueries trop proches. Comme si le fait de la savoir si proche après ce qu’elle vient de faire, c’était insupportable.

Et je n’ai rien compris à ce que tu viens de dire, et je suis désolée parce que j’aurai vraiment préféré que ce soit toi qui soit mon souvenir du lait, mais ce n’est pas toi, parce que c’est Jo, mais j’aurai préféré que ce soit toi, vraiment et maintenant je sais que je ne serai plus ton souvenir du lait, parce que je t’ai dit de ne plus en boire et parce que je t’ai dit des choses que je pensais vraiment et parce que tout ça, ce n’est pas vrai. Et je suis désolée parce que je ne comprends rien Laury, je ne comprends rien de ce que tu me racontes et je pensais que tu me comprenais, et que je te comprenais, mais ce n’est pas le cas apparemment, et pourtant je t’aime bien tu sais, et je ne veux pas que tu te moques de moi comme tu viens de le faire, parce que ça me fait du mal tu sais ça Laury. J’ai besoin qu’on me rassure, qu’on me comprenne, tout le temps, et je sais que c’est pénible et que je suis plus que prise de tête, je le sais tout ça, mais c’est à cause du souvenir du lard et ça m’a changé et depuis, et bien je ne sais pas, je ne sais plus. Ce que je dois faire, ce que je dois dire, où et comment. Et là, je sais encore moins. Ici face à toi. Je ne sais pas, et j’en suis désolée Laury, j’aurai vraiment voulu savoir. Et je suis parfaitement consciente que là, je parle pour ne dire que des bêtises, parce que je ne comprends pas ce que moi-même je suis en train de dire, parce que je ne comprends pas ce que je suis en train de vivre, tu comprends toi ? Est-ce que tu comprends ce qui se passe ici, dans cette maison ? On va tous devenir fou, hein Laury, on va tous devenir fous, j’en suis sure, et ça me fait mal de me dire ça, parce que je ne veux pas, mais quand je t’entends parler là, d’agrafeuse, et ben je me dis qu’on devient tous fous, et toi la première. Mais n’aie pas peur de devenir folle, parce que la grande majorité des gens biens le sont.

Il n’y avait rien d’autre à ajouter que cela, si ? Et je me rends compte que j’ai soif, très soif, d’avoir parlé de tout cela. Et je me rends compte qu’il n’y a rien à boire autour de nous que l’eau de la piscine et l’eau de la piscine ne se boit pas. Il y a aussi la cafetière dans la cuisine, la brique de jus d’orange, et la bouteille d’eau pétillante. Mais c’est beaucoup trop loin. Et pourtant il faut que je boive. Alors je m’approche du bord, en quelques mouvements à peine. Et j’attrape sa brique de lait, quasiment vide. Et j’en bois la fin. Et je me fiche que cela ne soit pas bon pour mon corps, j’ai juste besoin de supprimer le souvenir de Jo et de le remplacer par celui de Laury. Juste cela. Un visage à la place d’un autre. Parce qu'elle comprendra.

© Fiche de Hollow Bastion sur Bazzart