Encore un jour. Encore un jour qui me rapproche du verdict. Tout se passait normalement, et pourtant tout me semblait différent. On a tous conscience que l’aventure prendra fin tôt ou tard, mais lorsque l’on connaît la date du possible départ… c’est différent. Parce qu’il est possible que ce soit mes derniers jours dans la Maison des secrets. Alors que j’y ai encore tant de choses à faire. Je n’ai même pas encore touché le buzzeur. Je ne peux pas partir maintenant. Il est trop tôt. Je ne peux pas partir, alors qu’elle resterait là.

Me changer les idées devenait de plus en plus compliqué. Toutes les conversations tournaient principalement autour des nominations, des pronostics, qui va partir, qui va rester. J’avais beau essayer d’en profiter, mon esprit était trop préoccupé. Rien n’a la même saveur lorsque tout est teinté de peur. J’étais assise dans un coin du canapé, les jambes remontées, recroquevillée, la tête posée sur les genoux, le regard vide. Jusqu’à ce qu’elle apparaisse dans mon champ de vision. Elle est là. Ca tape dans ma tête. Ma peur monte encore d’un niveau. Elle est là, et moi je risque de partir. Je ne veux pas que tout s’arrête. J’ai l’impression de tout détruire chaque fois que l’on se retrouve seule toutes les deux. Et en jouant à ce jeu, en me nominant d’office, j’avais surement encore tout détruit. Si je pars… si je pars tout s’arrêtera. Il n’y aura plus de regard. Je ne la ressentirais plus. Il ne restera que les souvenirs, ces morceaux de passé. Je ne veux pas de ça pour notre nous. Parce qu’il y a un nous. J’en suis maintenant convaincue. Il y a un nous, qui nous attire toujours l’une vers l’autre. Même si on passe des jours sans se croiser. Quelque chose en moi me rappelle toujours qu’elle est là, quelque part, près de moi. Je la regarde, devant moi. J’aimerais qu’elle s’approche, qu’elle me prenne dans ses bras. Qu’elle reste là, avec moi.

Cette nomination me hante tellement que je n’imagine pas une seconde qu’elle puisse penser à autre chose en prononçant ces mots. C’est pour moi une évidence, ça ne peut pas être autre chose. Tu ne peux pas partir. Tu n’en as pas le droit. Je ne veux pas. Sa voix s’ancre directement dans mon cœur. Elle ne veut pas que je parte, elle a besoin que je reste là, avec elle dans cette maison. Et ça me fait du bien. Ca me fait du bien autant que ça me fait mal. Parce que moi aussi je veux rester avec elle. Je ne veux pas qu’on nous sépare.

Je ne veux pas partir Fred. Je ne veux pas te laisser seule ici, avec eux.

Pardonne-moi d’avoir joué à ce jeu stupide qui m’a nominé d’office, d’avoir osé me mettre en danger, égoïstement. Et j’ai si peur, si tu savais comme j’ai peur. De partir, de te quitter, de ne pouvoir te regarder qu’à travers un écran. J’ai tellement peur. Mais je ne peux pas te dire tout ça, je voudrais paraître forte devant toi, pour une fois. Je voudrais que tu te sentes en sécurité avec moi, que tu ne te sentes pas obligé de me protéger, de me rassurer, de me préserver. Je voudrais que tu te confies à moi, que tu comptes sur moi, que tu me fasses confiance, que tu t’appuies sur moi. Je voudrais que tu t’assois là, à mes cotés, que tu poses ta tête sur mon épaule. Voilà ce que je voudrais, là, maintenant. Mais je n’oserais rien te dire. Parce que j’ai peur de partir, et j’ai peur que tout ce que je puisse faire maintenant ne rende mon départ plus douloureux.

Elle s’approche de moi. Comme si elle lisait dans mes pensées, comme si elle sentait que j’avais besoin qu’elle vienne près de moi, parce que j’ai besoin de sentir son corps près du mien. Elle est là, assise à côté de moi, mais moi je ne bouge pas. Je garde les mains sur les genoux, la tête posée sur les mains, le regard droit devant, là où elle se tenait il y a encore quelques instants. Je ne bouge pas mais je la sens à côté de moi, et même si je ne bouge pas, j’ai une tornade à l’intérieur de moi. Elle est là, si proche. Et comme dans la salle de bain, j’ai envie de me blottir contre elle. De sentir son cœur battre, de respirer au rythme de sa respiration. Mais je ne bouge pas. J’écoute sa respiration de loin. Je me concentre sur sa présence, sur l’odeur de ses cheveux, sur la chaleur de son corps, sur le moindre mouvement qu’elle fait. Et sur sa voix. Sa voix qui me dit tout ce que je rêvais d’entendre d’elle. Sa voix qui me dit qu’elle ne veut pas que tout s’arrête. Sa voix qui me dit qu’elle a besoin de moi. De moi, Ana. Elle a besoin de moi.

La panique m’envahit peu à peu. Elle a besoin de moi. Je rêvais de l’entendre, mais je n’avais pas conscience qu’elle pourrait vraiment le dire, le penser. Je n’avais pas conscience qu’elle pourrait avoir besoin de moi, comme moi j’ai besoin d’elle. Parce que personne ne peut avoir besoin de moi. C’était clair, c’était une évidence dans mon esprit, depuis ce jour. Personne n’aurait plus jamais besoin de moi. Et voilà qu’aujourd’hui, je l’entends me dire qu’elle a besoin de moi. Sa façon de prononcer mon nom me perturbe toujours. J’aime sa voix, j’aime tellement sa voix. Mais elle ne peut pas avoir besoin de moi. Pourtant je veux qu’elle ait besoin de moi. Parce que pour elle j’ai l’impression de pouvoir tout faire. De pouvoir redevenir celle que j’étais. Pour elle, je me sens capable de tout. Presque tout. Tout ce qui est possible.

Et maintenant je n’ai plus peur. Elle est là, avec moi, et elle veut que je reste. Elle ne veut pas perdre ce qu’on construit ensemble. On est ensemble dans ce truc qu’on ne comprend pas. Ensemble, elle et moi. Je relève la tête, mes jambes se déplient, et ma main attrape la sienne. Sans réfléchir, j’ai laissé mon corps agir. Sa main dans la mienne. Je ne veux plus qu’elle se triture les doigts à côté de moi. Je ne veux pas qu’elle ait peur d’être ici. C’est incroyable comme ce que je ressens change d’une seconde à l’autre lorsque je suis avec elle. J’ai peur, je suis heureuse, je panique, je me sens vivre, et j’ai de nouveau peur. Je n’ai jamais été lunatique, je ne comprends définitivement pas comment cette maison peut avoir un tel effet sur mon caractère.

Sentir sa main dans la mienne. Je ne veux plus jamais la lâcher. Je ne veux jamais la quitter, je ne veux pas la laisser. Je ne peux pas partir. Pas comme ça, pas maintenant. Je serre encore un peu plus fort. J’aimerais pouvoir lui dire tellement de choses, mais tout est trop flou, les lettres ne se mettent pas en place, les mots ne se forment pas. Et pourtant, lorsque mon regard se pose sur elle, tout s’enchaine.

J’ai pas envie de te laisser. J’ai pas envie que ça s’arrête. J’ai pas envie de partir. Tout ce que je veux c’est qu’on puisse continuer ce truc entre nous, qui s’est créé sans qu’on s’y attende, sans qu’on sache comment ou pourquoi. Sans qu’on sache même ce que c’est. J’ai pas envie que la lecture s’arrête ici, parce qu’on sait pas comment l’histoire se finit, mais on sait que c’est loin d’être la fin. Je sais pas ce qui s’est passé ce jour là dans la salle de bain, et je veux même pas chercher à savoir, ce que je veux c’est que ça continue, qu’on avance. Ce que je veux c’est être avec toi. Je veux tout apprendre de toi. Je veux être là. Parce que ça compte.

Et je ne sais pas pourquoi, mais ma main lâche la sienne. C’est la première fois que tant de mots sont prononcés entre nous. Et j’ai peur d’avoir tout gâché, encore une fois. Parce que les mots rendent tout tellement concret, réel. Alors que ce qu’il y a entre nous est magique, fantaisiste, irréel. Désolé, je parle trop. Pourtant c’est pas mon genre. Mais… non rien, désolé. Tout s’accélère, tout ralentit.

Si seulement le temps pouvait s’arrêter maintenant. Je voudrais rester là, comme ça, sur ce canapé avec elle, dans cette maison, pour toujours. Toujours. Je ne veux pas que ce ne soit qu’un souvenir, je veux qu’elle soit mon présent, qu’elle soit toujours mon présent. Les souvenirs sont trop éphémères, imprécis. Ils s’effacent, quoi qu’on fasse, quoi qu’on dise, quoi qu’on veuille. Sa voix deviendra moins claire, son rire se confondra parmi les autres, son odeur aura disparue. Je ne veux pas oublier. J’ai peur d’oublier, tellement peur. Je veux entendre sa voix, j’en ai besoin. J’ai besoin de sa main dans la mienne, de son corps près de moi. J’ai besoin d’elle avec moi, j’ai besoin d’elle dans ma vie. J’envoie valser tous les clichés, les normalités, je me fous de tout ça, j’ai besoin d’elle. Je veux l’apprendre, l’apprendre par cœur. La connaître, savoir ce qu’elle pense en un regard, un geste, un tressaillement d’épaules.

Laissez-moi rester là, laissez-nous vivre ce qu’on a à vivre. Ne m’arrachez pas à elle, comme la vie m’a arraché à Jo. L’amour n’est pas plus fort que la mort, c’est des conneries tout ça. Des conneries qu’on nous raconte pour nous rassurer. Pour qu’on garde espoir, pour que la vie nous fasse moins peur. Mais ce ne sont rien que des conneries. On n’aura jamais assez de temps, et le temps n’apaise pas la souffrance. La conscience de l’absence éternelle fait mal, et chaque jour est une nouvelle lame qui s’enfonce dans chaque parcelle de votre corps. Le temps ne guérit pas ces blessures. Des conneries, rien que des conneries. Alors laissez-moi ici, avec elle. Tant que la vie nous le permet encore. Tant que je suis encore là, tant que je sais que je suis là.

Ma main se resserre sur la sienne, tandis que j’étouffe un sanglot. Je ne peux pas partir, c’est impossible, je ne peux pas la quitter. Tout ça n’est pas réel, je dois rester ici. J’étouffe un deuxième sanglot. Mais alors je n’ai plus la force. Et les larmes jaillissent de mes yeux, comme si je n’avais pas pleuré depuis des mois. C’est ridicule, je me retrouve toujours à pleurer lorsque je suis avec elle. Je ne veux pas qu’elle se sente obligée d’être forte pour moi, qu’elle se sente obligée de me protéger. Je ne veux pas qu’elle pense que c’est comme ça que je la vois. Parce que ce que je vois en elle est beaucoup plus que ça. Brusquement je me tourne vers elle et me plonge dans ses bras. Je m’agrippe à elle comme si on essayait de me l’enlever. Et les larmes coulent, ma respiration est saccadée. J’ai si peur de ce qui peut m’attendre au dehors. Sans elle. Je ne peux pas m’imaginer dehors, si elle est ici. Et si nous avions été séparées au début du jeu ? Chacune dans un groupe différent. Si j’avais été dans le groupe jardin ? Est-ce qu’il aurait pu se passer quelque chose avec Ken ? Est-ce que Fred m’aurait ignoré ? Non, je ne sais pas si c’est pour me rassurer, mais je suis persuadée que tout ce serait passé de la même façon. Comment imaginer le contraire, comment imaginer Fred comme une simple colocataire, comme les autres. Impossible.

Tu sautes, moi je saute, pas vrai ? Ma voix est étouffée, enfouie dans son cou, brisée par les larmes qui ne s’arrêtent plus. Mes doigts sont crispés sur le tissu, sur son haut. J’ai si peur. Peur de partir, peur de laisser tout ça derrière moi, peur que tout s’arrête. Peur qu’elle m’oublie. Peur que je l’oublie. J’ai peur à en crever, mes entrailles se tordent, mes poumons sont trop sollicités, j’étouffe. J’étouffe sous la peur. J’ai besoin d’entendre sa voix, encore, toujours. J’ai besoin de croire pendant quelques instants qu’elle restera toujours ancrée dans mon esprit. De croire que l’on sera toujours ensemble. Ensemble, elle et moi. Pas « ensemble ». Juste ensemble. Ou peut-être « ensemble ». Je n’en sais rien, je m’en fous, je ne veux qu’elle.
Tu sautes, moi je saute, pas vrai ? Comme s’il suffisait de le répéter pour que les mots restent là, pour que le temps s’arrête maintenant, pour que je repasse la porte d’entrée de la maison au prochain prime, pour qu’on ne quitte jamais cette maison, où tout se construit. Cette fois ma voix avait été plus puissante, plus forte, plus stable. J’avais relevé la tête pour revoir ses yeux. Je ne veux jamais oublier ses yeux. Je ne veux rien oublier d’elle. Mais le temps ne s’arrête pas, le temps ne s’arrête jamais. Il nous glisse entre les doigts. Et j’ai si peur que tu ne me laisses pas le temps.