LAURY & ANA - pouet pouet.

Fatiguée. J’étais fatiguée et je n’avais pas envie d’imposer ça aux autres habitants. Je n’avais pas envie qu’ils me voient comme la pauvre Ana incapable de supporter les rebondissements que l’aventure nous offrait. Parce que tout le monde était venu là pour vivre tout ça. Et moi, pourquoi j’étais venue là déjà ? Je n’avais rien à prouver, ni à moi ni à personne. Je n’avais pas spécialement besoin de l’argent. Rien ne m’avait poussé à venir ici en réalité. Mon secret n’apporterait rien à personne. Enfin je crois.

Mais peu importe le pourquoi, parce que maintenant j’étais là. Et je n’avais plus envie de partir. Je me sentais bien ici. Avec eux. Avec ces inconnus que j’avais appris à connaître, que j’avais découvert, petit à petit, lentement, et dont il me restait encore tant à apprendre. Avec qui j’avais construit un quotidien, des habitudes. Les habitudes, c’est important. On a tous besoin d’habitudes. Et celles que j’avais prises ici me plaisaient. Ne jamais prendre ma douche seule. Regarder dans le couloir en me brossant les dents. Ecouter la respiration des autres le matin lorsque je me réveillais trop tôt. Cacher le pain de mie où personne ne pourrait être tenté de le chercher…  

Il fallait que je trouve un endroit où personne ne me verrait. Même si je détestais m’isoler comme ça. Je détestais ça mais je ne pouvais pas m’empêcher de le faire. Je ne sais pas ce qui me poussait à le faire, mais c’est ce que je faisais. Souvent, trop souvent. Alors qu’ils étaient tous là. J’espérais faire disparaître cette facette de moi en m’isolant encore une fois, quelques instants. Et puis revenir vers eux, avec l’entrain que j’étais supposée avoir.

J’avais jeté mon dévolu sur la porte interdite. J’étais dans le jardin, je profitais du soleil, et il était plus facile de résister à la tentation d’aller m’enfermer dans le confessionnal ici. Et puis cette porte avait un côté mystique. Je me rapprochais peut-être d’un danger inconnu, encore une fois, comme si je n’en avais pas assez fait les frais. Ma tasse de thé dans une main, une banane dans l’autre, je me laisse glisser contre la fameuse porte jusqu’à ce que mes fesses touchent le sol. Je n’avais même pas songé à découvrir ce qu’il se cachait derrière cette porte. J’étais venue ici plus par hasard que par réelle volonté. Par hasard. Parce que je ne pensais pas que quelqu’un viendrait s’y aventurer, que quelqu’un se souviendrait de cet endroit. Mais moi, encore une fois, j’avais été attiré par l’interdit.

Et elle, qu’est ce qui l’attirait ici ? La porte ? Moi ? Ma banane ?

Le sentiment que je ressentais à ce moment précis ne m’était pas habituel. Pourquoi est-ce qu’elle m’irritait autant, et si vite ? Peut-être sa façon de me qualifier de « ce genre de gens tordus ». C’était forcément ça. Sa façon d’arriver devant moi, et de se mettre à crier comme ça. Pourtant son Bananothé m’aurait plu, si la suite de la phrase n’était pas aussi méprisante. Elle n’avait pas vraiment l’air d’avoir un bon jugement de ceux qu’elle qualifiait de gens tordus. Je n’aime pas ce ton. Même si elle n’a pas tout à fait tort. Je suis surement quelqu’un de tordu. Je le suis, et encore plus depuis que je suis dans cette maison. Ok c’est vrai, elle a raison, c’est ce que je suis. Mais ça ne me plait pas qu’elle me le dise, comme ça, comme si j’avais fait un truc vraiment tordu ! Alors que j’ai rien fait de tordu, je bois du thé, je mange une banane. C’est quoi son problème ? Je suis pas en train de tremper un saucisson dans le pot de Nutella. Ca, ça serait tordu.

Elle s’installe en face de moi, et essaye d’engager la conversation. Mais j’ai presque envie de me lever et de la laisser là. J’ai pas envie de lui répondre. Et puis non j’ai pas bien dormi, mais qu’est-ce-que ça peut lui faire ? J’ai pas bien dormi parce que je suis ce genre de gens tordus. Je lui réponds pas, je mange ma banane, je serre ma tasse dans l’autre main. Je me concentre sur du matériel, je me raccroche à ce que je peux toucher. Vas-y parle, mais n’attend pas de réponse de quelqu’un de tordu comme moi.

Je laisse tomber ma peau de banane sur le sol, et j’avale une gorgée de mon thé citron. M’en aller en pleurant. Je rêve, elle me tend la perche là. Je n’aurais donc qu’à prononcer ces deux mots pour qu’elle s’en aille ? Pote interdite. Non, j’ai du mal à y croire. Et je crois que j’oserais pas. C’est pas moi ça, ça me ressemblerait pas. Je ne sais pas pourquoi je me sens aussi énervée là, j’étais peut-être dans un moment de susceptibilité aigue. Et elle qui me balance ça en pleine face, sans que je m’y attende. Qu’est ce qu’elle s’imagine ? Que je suis venue m’asseoir là où personne ne va pour attirer l’attention ? De quel droit elle vient m’insulter comme ça, et puis elle s’installe comme si elle venait de me dire qu’elle aimait ma coiffure.

Je la regarde, j’essaye de faire en sorte qu’elle ne puisse pas lire tout ce que je pense dans mes yeux, mais je crois que c’est raté. Le regard parle parfois plus que les mots. Je ne lui dis rien, mais mes yeux ne peuvent pas se retenir. Est-ce qu’elle sent à quel point je lui en veux ? Je voudrais qu’elle le sente, qu’elle culpabilise. Parce qu’au fond, elle m’a blessé. Elle ne pouvait pas savoir, mais elle l’a fait et c’est tout ce qui compte pour moi. Je veux voir le regard de Fred se poser sur moi. Je ne suis pas quelqu’un de tordu pour elle. On est juste nous. C’est elle que je voudrais en face de moi, pas Laury.

Et alors, qu’est ce que je fais ? Je la laisse encore parler, au risque d’entendre encore quelque chose que je ne voudrais pas entendre. Ou je me lève, et je m’en vais. Je bois encore une gorgée de mon thé. Et je l’ignore. Je ne dis rien, je n’ai rien à lui dire, ou plutôt je préfère ne rien lui dire. Je déteste ce que je suis en train de faire, mais je ne me sens pas capable de faire autre chose.

Mais qu’est ce que j’ai fait. Qu’est-ce qui m’a pris de lui en vouloir autant pour un simple mot. Alors que ça m’arrive tout le temps, dire des choses sans y faire attention. Et je déteste ça. C’est surement l’une des raisons pour lesquelles je préfère être dans le confort d’un entourage que je connais. Je sais ce qui peut les blesser, je sais sur quoi je dois faire attention. Laury ne me connaît pas, j’ai été injuste, et je déteste ça. Je déteste ce que je viens de lui faire subir. Je déteste ce que je vois. Ses larmes face à moi. Je ne voulais pas être aussi dure. Je n’aurais pas dû. Mais ces histoires de nominations. Et puis tout ce qu’il se passe dans la maison. Je ne contrôle plus rien, rien. Tout m’échappe. J’ai l’impression de tout vivre comme dans un film. Comme si tout était écrit, et que je ne pouvais rien y changer. Pourtant nous étions les seuls à décider de ce que l’on voulait ici. J’en étais juste incapable. Et ses mots m’avaient touché plus que de raison.

Ses larmes me déchirent, mais lorsque je la vois croquer dans cette peau de banane… Je la regarde avec des yeux ronds. Et j’ai l’impression de tout comprendre. Que tout s’éclaire. J’ai envie de la stopper, parce que je ne veux pas qu’elle se rende malade pour ça. Elle est en train d’avaler une peau de banane entière, simplement pour me prouver que… qu’elle est tordue. Qu’elle ne m’a pas jugée. Et je réalise encore plus lourdement à quel point j’ai été stupide. Et je regrette tellement. J’aurais pu juste rire à sa remarque. C’est ce qui aurait dû se passer. J’ai honte, tellement honte face à elle. Face à ce qu’elle est capable de faire. Alors que moi j’ai été si faible.

Elle boit une gorgée de son lait. Je la regarde toujours. Surprise, impressionnée. Rassurée. Et lorsque, malgré ça, elle réussit encore à trouver une pointe d’humour enfouie en dessous cette situation bizarre, j’explose de rire. D’abord parce que la tension se relâche, parce que j’étais tellement nerveuse en la regardant manger ce truc que j’avais besoin de tout évacuer. Et puis parce qu’elle me fait rire. J’ai été tellement aveugle de ne pas la voir, voir qu’elle est un véritable rayon de soleil, une bouteille remplie de bonne humeur à boire à la paille. Bananothé. Podbananolé.

Je pose la tasse que j’avais gardé dans la main, et que j’avais visiblement serré plus que ce que je pensais vu la crispation de mes doigts. Et je me penche vers elle, les bras ouverts. Je la prends dans mes bras, je la serre, le sourire aux lèvres, le moral au beau fixe. J’ai l’impression qu’elle s’est ouverte à moi, spontanément, comme si elle me faisait déjà confiance. Pourtant je ne sais rien d’elle, ou presque. Mais je suis heureuse de la découvrir comme ça. Et je ne veux plus la lâcher.

Excuse-moi, j’ai été stupide. T’avais pas à t’infliger ça tu sais, mais… merci. Avec toi j’accepte d’être la plus tordue du monde.

Je relâche enfin mon étreinte et reprend ma place contre la porte. L’atmosphère me semble complètement différente. Mon esprit est plus clair, mes pensées moins pessimistes. Sa présence est magique, un vrai antibiotique contre la mauvaise humeur. Je la regarde, un peu gênée.

Tu peux vomir si tu veux maintenant. Podbananolé pas très bon hum ?  

Un rire m’échappa. Je nous imaginais déjà toutes les deux nous promener dans la maison, chacune avec son t-shirt, Bananothé et Podbananolé. J’en étais maintenant persuadée. Elle fait partie de ce genre de gens tordus.

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