Ici La Voix,

Fred' pense avoir découvert le secret de Félix.
Quel est-il d'après toi ?

Une nouvelle révélation. Fred se retrouve une nouvelle fois au cœur de l’action. Ce qui n’a pas vraiment l’air de lui plaire. L’atmosphère est lourde, avant même qu’elle énonce ce qu’elle avait buzzé, sur Félix. Et lorsque les mots sortent de sa bouche, j’ai l’impression de recevoir toute une cargaison de pierres dans le dos. De toutes mes forces, de tout mon être, j’espère qu’elle a tort. Qu’elle se trompe, complètement. J’espère si fort que je ne sens pas la première larme rouler sur ma joue. Mais l’espoir ne fait pas tout. L’espoir ne suffit pas pour vivre, contrairement à cette putain d’expression à la con. L’espoir ne fait pas vivre. Encore une de ces conneries qu’on nous balance pour nous faire continuer, pour nous aider. Nous aider à quoi ? A croire que parfois la vie vaut le coup ? Je sais, il ne faut pas penser qu’à la fin. Car une fin arrive toujours après quelque chose. Et c’est ce quelque chose qui doit compter. Malgré tout, j’espère. Je mets mes pensées pessimistes de côté. Et j’espère. Les yeux fermés, les mains serrées, l’esprit torturé, j’espère.

Et la vérité tombe. Ce n’est plus une cargaison de pierres qui me tombe sur le dos mais un château entier, un immense château construit de millions de pierres, posées une par une. Des millions de pierres qui s’effondrent, d’un coup, comme ça. En une seconde. Tout s’écroule. Félix a Huntington. Mes oreilles se mettent à bourdonner, ma vue se brouille, ma tête me semble si lourde que je me demande comment ma nuque peut encore tenir droite. Je n’entends que quelques mots, quelques morceaux de phrases. Je suis dans un blizzard tellement épais, mon corps se met à trembler, mon corps entier. Je ne contrôle plus rien. Je me souviens… je me souviens de ce que j’ai dit à Noah. Que j’avais besoin de légèreté. J’avais besoin de légèreté, alors j’ai participé à cette aventure. Pour rire, pour découvrir, pour vivre. Pour oublier. Pour me souvenir. Pour me rappeler comme la vie peut être simple, et belle. Pour retrouver cette étincelle, retrouver l’envie. L’envie de se battre, tout le temps, toute une vie. Se battre pour vivre. Personne ne devrait avoir à se battre pour vivre. Félix ne devrait pas avoir à se battre. Je suis perdue, seule, alors que tous les candidats sont là, réunis dans le salon. Je veux partir, je veux tout quitter. Parce que tout ça ne sert à rien. Non en fait, tout ça mène toujours à la même chose. Et je ne veux pas. L’espoir, quelle connerie.

Mes neurones se dégradent de jour en jour. Boum. avant que mon cerveau ne soit totalement HS...Que j'arrive plus à manger, à me lever, à respirer. Boum. Boum. Je saurais même plus...je saurais même plus qui je suis parce que ma tête sera plus foutu de s'en rappeler. Boum. Boum. Boum. Stop, je t’en supplie. Mes larmes coulent, un véritable torrent. Ses mots me transpercent, sans doute plus que tous ceux qui sont ici. Pourtant je ne peux rien faire pour lui. Personne ne peut rien faire pour lui, et ce n’est pas juste. J’ai envie de hurler, de tout casser, la rage me bouffe de l’intérieur, je n’en peux plus de tout ça, de ce que tout le monde appelle « la vie ». C’est la vie. Est-ce que quelqu’un a déjà osé lui dire ça à lui aussi ? C’est la vie. J’emmerde tous ceux qui osent dire ça. C’est la vie. Ouais c’est ça, c’est la vie. Si toi tu trouves que c’est la vie, c’est que tu ne connais rien de tout ça. De ce que Félix vit, de ce que je vis. Parce qu’un jour, il ne se souviendra même plus du nom de la personne qu’il aime, de son visage. Il ne se souviendra plus qu’il l’aime. J’ai envie de fuir, de quitter cette maison. Pourtant je reste là, assise, avec l’impression d’être sous la douche tant mes larmes coulent. Jusqu’à ce que je ne tienne plus. Je me lève, et me dirige vers le jardin. Je m’en veux déjà de quitter le salon, de laisser Félix comme ça, après une telle révélation. De fuir, sans rien dire. Je me dégoute. Mais qu’importe, de toute façon un jour, j’oublierai.

Fred', en découvrant le secret de Félix, tu remportes l'intégralité de sa cagnotte, soit 15 000 €