Assise dans le fauteuil, tous les regards sont tournés vers moi. Tout le monde attend ma réponse. Et elle est là, en face de moi, attendant ma réponse. Pourtant je suis persuadée qu’elle préférerait ne pas savoir. Mais je dois lui avouer, je suis venue ici avec ce secret, en sachant qu’il serait révélé un jour. Je lui dois la vérité, elle doit savoir, je n’ai pas le droit de la garder près de moi sans lui dire, sans qu’elle sache. Elle doit savoir, je dois lui dire, mais je n’y arrive pas. Ma gorge est nouée, je sais que les larmes couleront au premier mot que je prononcerais. Et je ne veux pas. Je ne veux pas encore pleurer, encore une fois. Je pleure trop, depuis trop longtemps, même dans cette maison. Surtout dans cette maison. Et Noah qui m’a abandonné… Je lui ai demandé de me laisser, et il m’a laissé. Il m’a laissé tomber comme ça, si facilement. Et sans lui, je n’ai personne. Personne ne m’écrit, parce qu’il ne m’écrit plus. Mon esprit part dans tous les sens, sauf le bon. Trouver les mots pour tout révéler. Révéler mon secret, à eux, avec qui je vis depuis trois semaines, alors que je n’avais pas fait de nouvelle rencontre depuis si longtemps. Je dois leur révéler à eux, mais surtout à elle. Parce qu’elle doit savoir. Je ne veux pas qu’elle sache, je ne veux pas qu’elle me laisse, je ne veux pas qu’elle m’abandonne. Pourtant c’est peut-être ce qu’il va se passer. Parce que je dois lui dire, même si elle ne veut pas vraiment savoir. J’ai peur, plus encore que lorsque j’étais dans le sas. J’ai peur qu’elle s’éloigne de moi, pour toujours. Et je ne pourrais même pas lui en vouloir. Dans un élan de courage, je me mets à parler, parler, parler, sans m’arrêter, sans la regarder, sans penser à respirer. Ca tourne, j’arrête de parler, je plante mes ongles dans mes cuisses, et je la regarde. Je la regarde partir, s’enfuir, me laisser seule dans ce fauteuil. Elle s’en va, elle ne veut plus me voir, m’entendre, elle ne veut plus savoir que j’existe. Mon inconscient fait un blocage, et ne me permet pas de comprendre ce qu’il se passe. Je ne comprends pas que je viens de la perdre. Je l’ai perdu. Parce que je n’avais pas le droit de lui faire ça. Parce que j’aurais dû rester loin d’elle. J’avais pas le droit. Mais la douleur ne vient pas. Mon cerveau fait vraiment blocage. Je n’entends rien de ce qui se dit autour de moi, peut-être que personne ne parle finalement. Je me lève, comme un zombie, et j’atteins la chambre comme par magie. Je me laisse tomber sur le lit, prête à me tordre pour faire face à la douleur qui ne va pas tarder, lorsque j’aurais réalisé ce qu’il vient de se passer. Mais rien ne vient. Et je crois que je m’endors.

Soudain je sens une main se poser sur la mienne, et sa voix qui vient me caresser les tympans. J’ouvre les yeux et je la vois, assise sur mon lit, près de moi. Je suis perdue, je ne sais plus ce qui est vrai ou ce que j’ai rêvé, imaginé. Je suis dans le flou total. Est-ce qu’elle revient, après ce que je lui ai dis ? Est-ce que j’ai rêvé cette révélation ? Je sens la panique prête à me sauter dessus, tel un lion en pleine chasse. Je la regarde, à la recherche d’une réponse. J’essaye de me réveiller complètement. De me souvenir de ce que j’ai fais avant. Mais l’image de Fred me tournant le dos et se dirigeant vers le jardin ne me lâche pas. Je l’ai vu partir. Souvenir ou rêve ? Serait-elle revenue après m’avoir abandonné ? Et ses mots… Elle veut que je sois son présent. Parce qu’elle est le mien, elle est mon présent. Je ne veux pas de passé, de souvenirs, de futur, de projets. Je veux juste être avec elle, aujourd’hui. Et pour la première fois je me rends compte que les mots viennent simplement dans mon esprit. Je veux être avec elle. Je ne veux qu’elle. Le brouillard disparaît, je sais que j’ai tout imaginé, la révélation, son buzz, sa fuite… J’ai tout inventé. J’étais venue dans la chambre pour écrire. Ecrire dans mon cahier, pour résister à la tentation d’écrire à Noah. Parce qu’il me manquait, j’avais besoin de lui. Mais il ne m’avait pas écrit depuis que je lui avais dit de me laisser. Pourtant il m’avait promis. Lui, il m’a promis de rester, toujours, malgré mon secret. Il me l’a promis. Et pourtant, même après mon passage dans le sas je n’avais pas eu de nouvelle. Pas de ‘Je savais que tu resterais, continue comme ça’. Pas de ‘Tu me manques, mais je suis heureux que tu restes’. Même pas de ‘je pense toujours ce que je t’ai dis à propos de Fred’. Rien. Le silence. Mais Fred était là, elle, elle était là, près de moi. Et je ne pouvais pas croire que je pourrais la perdre. Pourtant peut-être que mon imagination n’a fait que prévoir ce qu’il se passerait. Ça arrivera, je le sais. Mais elle est mon présent. Les mots se forment clairement dans mon esprit, et je ne peux plus les retenir. Je me relève et m’adosse contre le mur servant de tête de lit, serrant la main qu’elle avait posé sur la mienne.

Je t’aime Fred.

Je suis moi-même un peu surprise d’entendre ma voix prononcée ces mots. Mais j’en avais assez de réfléchir, de chercher à comprendre, alors que finalement, tout m’apparaissait clairement. Il y aurait tant à dire, en plus de ces mots, mais au fond de moi, je sais, ou du moins j’espère, qu’elle n’a pas besoin d’entendre autre chose que ça. Elle comprend. Elle me comprend. Depuis le début, elle me comprend. Depuis la salle de bain, elle me comprend. Depuis les toilettes, où elle a remarqué mon médaillon et deviné instantanément qu’il était important pour moi. Pardonne-moi Jo, aujourd’hui je ne peux pas penser à toi. Je dois penser au présent. Pardonne-moi, tu m’entends ? Elle compte. Fred. Elle compte tu sais.

Lui dire ces mots m’avaient paru tellement naturel que je n’avais même pas réfléchi une seconde à ce qu’elle me répondrait. Pourtant je le savais, parce qu’elle et moi ça compte, elle est mon présent et je suis le sien. Mais entendre ces mots de sa bouche, entendre sa voix, entendre mon prénom… J’ai l’impression que mon cœur explose dans ma poitrine. Je me sens bien, infiniment bien. Je me sens invincible, j’ai l’impression que jamais rien ne pourra nous arriver, que jamais rien ne pourra nous séparer. J’ai l’impression d’être là avec elle depuis toujours. De n’avoir voulu qu’elle depuis toujours. Mais le médaillon posé à coté de mon lit me rappelle à la réalité. Nous ne sommes pas invincibles. Nous ne le serons jamais. Mais avec elle, là, ici et maintenant, j’ai envie de croire, d’espérer. We can be heroes, just for one day. Sa présence me rend forte, je n’aurais besoin de rien d’autre. Rien d’autre qu’elle.

Elle, et ses lèvres sur ma joue. Elle, et sa tête enfouie dans mon cou. Elle, et l’odeur de son shampoing. Elle. Tout paraissait si compliqué, comme si un mur se dressait entre mes sentiments et ma raison. Mais le mur est tombé. Je me fous de tout, tant qu’elle est avec moi. Je me fous de la maison des secrets, de son secret, de mon secret… Non, je ne me fous pas de mon secret. Parce qu’il me fait peur, il me faisait peur avant, avant d’entrer ici, avant qu’elle entre dans la salle de bain. Maintenant il m’effraie encore plus. Parce qu’elle est là, parce qu’elle compte. Parce que je ne veux pas qu’elle parte. Je ne veux plus vivre sans elle. Je ne veux plus d’une vie sans elle. J’aimerais tout savoir d’elle, j’aimerais qu’elle me raconte toute sa vie, qu’elle me raconte tout ce qui compte pour elle. Et tout ce qui a compté, je veux connaître son passé, je veux savoir tout ce qu’elle a traversé, je veux savoir tout ce qui a fait d’elle ce qu’elle est aujourd’hui. Je veux l’apprendre par cœur. Elle est mon présent, mais j’ai besoin de connaître son passé. Son histoire. Qui elle est. Bien que j’ai l’impression de la comprendre mieux que personne.

J’ai besoin d’elle avec moi, j’ai besoin d’elle à mes côtés. Je ne veux jamais quitter cette maison. Parce que c’est chez nous, c’est là que tout a commencé, c’est là que l’on doit continuer. Ça ne doit pas se terminer. Ça ne peut pas se terminer. Jamais. Je l’aime, elle m’aime, ça ne peut pas se terminer, il ne peut pas y avoir de fin à notre ça. On l’a construit, doucement, avec toute l’insécurité que l’on a clairement en commun. Si je n’ai pas su comment réagir face à ce qui nous est arrivé, elle ne savait pas plus que moi. Je le sais, je l’ai senti. Je la ressens.

J’enroule mes bras autour d’elle. Je ne veux pas qu’elle parte. Je veux que l’on soit ensemble, ici et ailleurs. Je veux entrer dans son monde, qu’elle entre dans le mien. Je ne pourrais pas la laisser partir. Mais je crois que… Je devrais la laisser la partir. Si elle veut partir, je devrais la laisser. Qu’importe si elle emporte avec elle un morceau de moi, je n’ai pas le droit de la retenir. Je n’avais pas le droit de lui faire ça. Je pense à Félix. A Owen. Ce qu’il a dû ressentir lors de la révélation du secret de Félix. Ce que moi j’ai ressenti. Ma main caresse ses cheveux, et même si j’ai peur, peur de tout gâcher, de briser l’instant magique, je ne peux pas retenir toutes les questions qui se bousculent dans ma tête.

Est-ce que… hm... tu vas trouver ça bizarre. Mais j’ai besoin de savoir. Si j’avais eu le secret de Félix, est-ce que tu serais là, avec moi ? Est-ce que tu m’aimerais, quand même ? Est-ce que tu resterais avec moi ? Est-ce que tu m’aurais dit ce que tu viens de me dire ? Est-ce que je pourrais quand même être ton présent ?

Parce que tu es le mien définitivement. Et je sais que toutes ces questions vont te faire peur, te donner envie de fuir, et tu auras raison. Si tu veux fuir, fuis maintenant, je pourrais encore le supporter, je crois. Peut-être. Ou peut-être pas. Mais en tout cas, si tu restes, alors sache que je ne serais plus jamais capable de supporter l’idée que tu m’abandonnes. Alors, si tu veux partir, pars, je ne pourrais pas t’en vouloir. Je t’en serais reconnaissante. De l’avoir fait avant qu’il ne soit trop tard. J’aimerais tellement pouvoir lui dire tout ça, mais j’ai le sentiment d’en avoir déjà trop dit. Je ne veux pas qu’elle parte, mais je voudrais qu’elle sache. Mais si elle sait, elle risque de partir. Je ne veux pas qu’elle parte.

Je sens ses muscles se contracter contre moi. Et ça me rassure autant que ça m’effraie. Parce que je veux croire qu’elle s’accroche à moi, qu’elle a besoin de moi comme j’ai besoin d’elle, qu’elle veut vivre avec moi comme je veux vivre avec elle. Mais j’ai toujours cette voix qui me ramène à la réalité. Et cette voix me dit qu’elle veut peut-être me dire adieu. Que Fred veut me laisser. Qu’elle a besoin de me laisser. Je veux qu’elle me laisse, je ne veux pas qu’elle se perde pour moi, à cause de moi. Je ne veux pas qu’elle se retrouve bloquée avec moi, enfermée. Je veux qu’elle parte, mais je ne veux rien d’autre qu’elle. Et je n’en peux plus de toutes ces contradictions. Je n’en peux plus de n’être que contradictions. Pourquoi je ne peux pas simplement vivre, simplement ? Je n’en peux plus d’avoir peur, pour moi et pour les autres. Il faut que j’arrête, que je vive. Mais.. je ne peux pas vivre sans me soucier de son avenir, à elle. Je ne peux pas, je ne sais pas être si égoïste. Sauf que toute cette histoire est déjà allée trop loin, tout ne peut pas s’arrêter comme ça. A moins que… qu’elle parte. Que je lui demande de partir. Maintenant.

Je la serre contre moi, aussi fort qu’elle s’accroche moi. Comme si c’était la dernière fois. Comme si j’allais lui dire au revoir, lui rendre sa vie, dont je ne sais rien. Je sais qu’elle sait, elle sait que je n’ai pas posé cette question juste comme ça, juste pour imaginer. Parce qu’on n’imagine jamais ce genre de choses, et on a raison de ne pas les imaginer. Ça ne sert à rien de les imaginer, parce qu’on ne réagit pas mieux lorsqu’elles arrivent. J’aurais aimé ne jamais avoir à imaginer tout ça. J’aurais aimé me voir vieillir avec elle. J’aurais aimé pouvoir penser à l’avenir. Mais elle ne pouvait être que mon présent. Et peut-être plus pour longtemps. Je la sens se détacher de moi. Ça y est, c’est fini, elle s’éloigne. C’est la fin, déjà. Tout est arrivé si vite, et tout repart aussi soudainement. C’était beau, et éphémère. Peut-être que ce qu’il faut que ce soit éphémère pour être vraiment beau. Elle s’éloigne, elle n’est plus avec moi. C’est fini. Et je sens déjà que je me suis mentie, je me suis mentie quand je me disais qu’elle pouvait partir maintenant, avant qu’il ne soit trop tard. Maintenant ou après, je ne le supporte pas.

Ses joues sont trempées de larmes, ses yeux sont rougis, sa voix se veut assurée mais… je ne sais pas. Je ne sais pas si elle veut vraiment rester. Comment pourrait-elle vouloir rester après ce que je viens de lui dire ? Parce qu’elle sait que ce n’était pas anodin. Comment ai-je pu lui demander ça, sans qu’elle sache à quoi s’attendre ? Elle ne peut pas savoir, elle ne peut pas me promettre qu’elle sera là, qu’elle va rester. Même si elle veut rester. Je ne veux pas qu’elle me promette, je ne veux pas qu’elle veuille rester, mais je ne veux pas qu’elle parte. I promise. Mon esprit se vide de toute pensée, mes mains s’enroulent sur sa nuque, j’attire son visage vers le mien tout en me rapprochant d’elle. Et mes lèvres se lient aux siennes. Comme si c’était la seule chose qui devait arriver, la seule chose qui pouvait arriver. Elle et moi, ici, maintenant. Liées pour toujours. Un toujours éphémère, notre toujours. Parce que ça compte. Depuis les premières secondes, depuis qu’elle a recraché son verre sur mon t-shirt lors de la soirée d’entrée. Depuis le début, ça compte. Mes lèvres sur les siennes, comme si tout était simple. Comme si rien d’autre ne comptait. Ensemble, c’est tout.