FRED & ANA - always and forever.

Il faut que je fasse quelque chose, je n’en peux plus. J’avais fini par me sentir bien dans cette maison, avec eux, avec elle. Mais ces derniers jours avaient été beaucoup trop chargés en émotions, et pas des meilleures émotions. Je me sens de nouveau sombrer, je n’ai envie de rien d’autre que de m’isoler dans un coin. Et j’avais pu constater que je n’étais pas la seule, malheureusement… Les révélations s’enchainaient. Et la plupart concernaient Fred. Depuis mon buzz, qui était devenu celui de Ryan, tout le monde s’acharnait sur son secret, qui restait à moitié révélé. Et à chaque révélation, je la voyais s’enfoncer, s’effacer. Sans que je ne puisse rien y faire. Je ne pouvais pas mettre fin à ces révélations à répétition, parce que je ne pouvais pas la buzzer, bien que je pensais détenir son secret. Je ne parvenais pas à trouver les bons mots, je ne savais pas si je devais m’imposer à ses cotés lorsqu’elle évitait tout le monde… Je ne pouvais rien faire. Rien, à part la regarder s’éloigner. J’avais l’impression de sentir sa main glisser entre mes doigts, comme si je ne pouvais plus la retenir. Comme si je la perdais. Je n’avais jamais vraiment réfléchi à son secret, même lorsque je l’avais buzzé, je n’avais pas osé songer aux conséquences. C’était de ma faute, tout ça. J’étais en train de la perdre, et c’était entièrement de ma faute. Elle ne s’était pas enfuie suite à la révélation de mon secret, et moi j’avais été incapable d’agir correctement face au sien.

Et pire que ça, je n’osais même plus aller vers elle. J’aurais dû la prendre dans mes bras, après chaque révélation, après la révélation avec Laury. J’aurais dû réagir, après son appel téléphonique pendant le prime. Mais je n’ai rien fait, et je ne fais toujours rien. Parce que j’ai peur. Peur qu’elle me rejette. Parce que je n’ai pas été là, parce que je ne sais pas être celle qui lui faut. Elle a besoin de Stéphane, pas de moi. Je suis incapable de faire quoique ce soit, de dire quoique ce soit. J’ai peur… peur de ne plus la connaître, peur d’être une étrangère à ses yeux. Peur de faire partie des gens qu’elle veut éviter. Peur qu’elle me demande à moi aussi de la laisser tranquille. Alors que j’aurais envie de lui dire que je serais là, que je ne la laisserais pas. J’aimerais lui dire que je me fous de ce qu’elle a été, je me fous de ce secret qu’elle cache, dont elle a tellement honte. Elle ne devrait pas avoir honte, elle n’a pas à avoir honte. J’aimerais lui dire tout ce qu’elle a osé me dire dans la chambre, après que mes lèvres se soient posées sur les siennes pour la première fois… J’aimerais l’embrasser encore, qu’elle comprenne que je suis là, peu importe son passé, peu importe ce qu’elle a du combattre. Parce que je l’aime. Elle, et son passé. Elle et ses peurs. Elle et ses faiblesses. Elle et son sourire. Elle et sa voix. Elle et ses yeux qui me voient, qui voient celle que je suis. Je l’aime, elle, pour tout ce qu’elle a été, pour tout ce qu’elle est. Et pour tout ce qu’elle sera.

Je devrais lui dire tout ça, la rassurer, faire en sorte qu’elle n’ait plus peur, qu’elle n’ait plus honte, qu’elle ose me parler, de ça et de tout ce qu’elle veut. Qu’elle sache que je suis là, et que je n’irais nulle part à présent. Parce que c’est elle.

Il faut que je fasse quelque chose, je n’en peux plus. Alors ma main ouvre ce placard, s’empare de ce pot trop grand. Cuillère au garde-à-vous, je m’installe sur un des tabourets, prête à plonger la cuillère dans la pâte à tartiner. Culpabilité.

La cuillère me glisse des mains, et atterrit directement de là d’où elle vient, le pot de Nutella. Fred est là devant moi, et elle n’ose même plus m’approcher. Et moi j’ai honte. J’ai honte parce que je n’ose pas plus qu’elle. Je suis là, assise sur mon tabouret, avec ce gros pot devant moi. J’ai honte parce que j’imagine à quel point tout ce qui se trouve dans cette cuisine lui rappelle ses vieux démons, et je ne fais rien pour l’aider. J’ai honte parce qu’encore une fois je ne trouve pas les mots pour la rassurer. Je mérite qu’elle me fuit, qu’elle m’évite comme elle l’a fait. Parce que je sais ce qu’elle a besoin d’entendre. Au fond je le sais. Mais j’ai peur qu’elle ne veuille pas les entendre de ma bouche. J’ai peur qu’elle ne veuille pas que j’entre dans sa vie de cette façon, que je fasse partie de son présent en assumant son passé. Et ses mots me font culpabiliser. J’ai l’impression qu’elle m’en veut de lui infliger ça. De lui imposer la vision qu’elle a actuellement. Son Tu ne peux pas sonne pour moi comme un t’as pas le droit de me faire ça.

Mes yeux se détachent finalement d’elle, et je me lève d’un bond. Je balance la cuillère dans la poubelle, et range tout aussi vite le pot de nutella dans le placard, bien au fond, à sa place. Et je me retourne encore une fois vers elle. Cette distance entre nous ne devrait pas être là. Pourtant je ne fais rien pour la faire disparaître. Si toutefois c’est encore possible. J’aimerais me jeter sur elle, la serrer dans mes bras plus fort que jamais, lui faire comprendre que je suis là, que je l’aiderais s’il le faut, que j’ai confiance en elle. Que tout ira bien, que ça ne recommencera plus. Que je suis là. Que je serais là. Toujours. Mais je ne bouge pas, je reste là, je la regarde. Elle est si belle. Elle a l’air fatiguée, vidée. Si seulement tout ça pouvait se terminer. Les buzz, les révélations… Il faut que ça s’arrête. Lorsque je la regarde j’oublie les règles du jeu. J’ai envie qu’elle me parle, ou qu’elle se taise, qu’elle fasse ce qu’elle veut mais qu’elle ne soit plus torturée. Je veux qu’elle oublie tout le reste. Parce que quand je suis avec elle, il n’y a plus rien qui compte. Il n’y a qu’elle. Pas d’accident, pas de maladies, pas de passé, pas de futur. Uniquement elle. Je la regarde, et elle est tout.

Je veux vivre avec toi Fred.

Ma voix est calme, posée. Alors que mon esprit est en ébullition. Cette phrase aurait dû tourner dans ma tête pendant des heures avant de passer la barrière de mes lèvres, pourtant je n’y avais jamais songé. Peut-être étaient-ce finalement les meilleurs mots à prononcer. Parce qu’ils résument tout. Je n’avais pas besoin de lui dire que je suis fière d’elle, fière de ce qu’elle a combattu, fière qu’elle soit là aujourd’hui. Je n’avais pas besoin de lui dire qu’elle n’a pas à avoir honte, qu’elle ne devrait jamais avoir honte. Je n’avais pas besoin de lui dire que tout irait bien, qu’elle est forte, que ça ne reviendra pas. Je n’avais pas besoin de lui dire qu’elle est belle, magnifique. Je n’avais pas besoin de dire tout ça parce que les mots que ma voix venait de prononcer contenaient tout ça.

Doucement, silencieusement, je fis un pas vers elle, sans la quitter des yeux. Si elle avait peur, je devais être sure de moi. On ne pouvait pas se laisser sombrer toutes les deux. Elle avait été forte lorsque j’avais laissé mes faiblesses me rattraper. C’était à moi d’attraper sa main et de l’aider à descendre, doucement, de s’éloigner du vide. Comme elle l’avait fait. Je ne la laisserai pas sauter.

La distance s’efface. Elle est de nouveau avec moi, même si on n’a jamais vraiment été séparée. Je veux tenir ta main dans la mienne. Maintenant. Et après. Toujours... J’ai l’impression qu’elle lit dans mon esprit. Encore. Mais c’est à moi de lui tenir la main. Elle ne peut pas me sauver indéfiniment. C’est à moi de l’empêcher de sauter. A moi de lui montrer que je suis là. Il a fallu que je m’inscrive dans une émission comme celle-là pour retrouver ce sentiment. Ce sentiment qui me fait me sentir simplement bien avec elle. Naturellement bien. Tout est naturel. Tout semble spontané. Alors que tout le monde doit penser que notre histoire est on ne peut plus compliquée. Ils vont surement nous prendre pour des folles. Je veux bien qu’on me prenne pour une folle si c’est avec elle. Je veux bien qu’on me prenne pour n’importe quoi si c’est pour être avec elle. Ils peuvent penser ce qu’ils veulent, tant que je vis avec elle. La voir là, devant moi, si proche… J’oublie ces quelques jours, ces buzz, sa peur qui était devenue la mienne. Comme si ensemble, on devenait invincible. Je veux que tu tiennes ma main dans la tienne. Tous les jours… Tous les jours. Toujours. Et sa main qui se glisse dans la mienne. Je ne veux plus jamais la lâcher. Je ne sais pas comment tout ça est arrivé, comment je suis arrivée ici, comment elle est arrivée là, comment on a construit tout ça… mais je sais que désormais, j’en ai besoin. Je ne veux plus jamais vivre sans ça, sans nous, sans elle. Pourtant j’ai si peur. Peur qu’elle me quitte, volontairement ou non… parce que la vie s’acharne à séparer les gens qui s’aiment. J’ai peur. Cette peur qui vous ronge de l’intérieur, qui vous détruit, qui vous empêche de vivre, et que vous ne pouvez pas combattre.

Je me concentre sur la chaleur de sa main dans la mienne. Ou de ma main dans la sienne. Le présent, maintenant. Sa main dans la mienne. Ma main dans la sienne. Liées maintenant. Liées pour toujours. Quoi qu’il arrive. Notre histoire existera toujours. Je la regarde, émue. Parce que je suis si fière de ce que l’on a, aujourd’hui. Ma main se resserre sur la sienne. Je ne veux plus jamais la quitter, malgré la peur, malgré les autres. Je ne veux plus d’une vie où elle ne serait pas là. Je ne veux pas quitter cette maison, retrouver le monde extérieur, retrouver la vie que l’on a laissé dehors. Je ne veux pas que le temps reprenne son cours, je veux continuer à vivre cette pause, dans cette maison. Qu’on continue à vivre comme si nos maladies n’existaient pas, comme si nos passés avaient disparu, comme si notre vie « dehors » ne comptait plus… Rester ici, avec eux, avec elle, pour toujours…

Je sens dans son regard qu’elle pense à la même chose que moi. Parce que c’est le moment. C’est maintenant. Je ne lâcherai plus jamais sa main. Elle est mon présent. Je ne veux rien d’autre que le présent. Je lui souris, et naturellement on se dirige vers le salon. Parce que je veux que tout le monde sache. J’ai besoin qu’ils soient là, j’ai besoin de leur dire. On a toutes les deux besoin de ça. On ne peut pas attendre plus longtemps, c’est maintenant. Ici. Mon présent.