KABOOM ! Et qui est le plus génial de la planète Terre, qui réussit à trouver tout les secrets de la Maison, car il à déjà joué tous les coups que la maison à réservé pour lui ? Je ne le répéterais jamais assez, mais je crois bien que c'est moi ! Alors moi, je vais pouvoir me prélasser dans le Jacuzzi, devant la baie vitrée, en sirotant un bon vieux Glenn McKinna tandis que les autres vont juste me regarder et me jalouser, c'est franchement... Attendez la suite... trop cool, sérieux, c'est définitivement trop cool.

Alors, si j'avais bien compris (il s'agit d'une expression, je comprends toujours bien), mon étoile contraire était Lucas. Restait juste à savoir si le créateur de Star Wars et d'Indiana Jones (deux films que n'importe quel Bro DOIT aller voir, selon l'article 43-6734 du Stan Code), serait aussi chiant que ça dans la vraie vie car oui, apparemment, c'était mon opposé, caractériellement parlant, ce qui voulait dire qu'il ne portait jamais de costumes, qu'il est chiant à mourir, qu'il n'a aucun amour pour les deux plus belles créations de Dieu, je veux bien sûr parler des nichons et surtout, qu'il est loin d'être aussi génial qu'il n'y paraît. On risque de bien se faire chier du coup.

Je devais donc faire connaissance avant tout le monde de LA (oui, car pour l'instant il n'y en avais qu'une) femme qui avait réussi à rentrer dans la maison jusqu'à présent, et je comptais bien faire connaissance, m'enfin... plus en profondeur, je sais pas si vous voyez ce que je veux dire, mais si vous ne voyez pas, c'est vraiment que vous êtes le dernier des crétins.

Je me mis alors au travail pour la technique numéro 44 de la bible de la drague, Le Rorschach. Je me postais alors dans une chambre, sur le lit et pris quelques outils. De l'encre noire, importée tout droit de chine, un stylo plume, un buvard, un bloc notes et un stylo Bic, ce dernier que je mis soigneusement dans la poche de ma chemise, vous savez, cette petite poche bien utile dans laquelle les gens cachent toujours leur stylo comme si c'était l'endroit le plus utile où le cacher. Les mecs, soyez pas dupe, on voit le capuchon, si on veut vous le voler, on vous le vole.

Je me mis alors au travail : Etape 1 : Verser de l'encre sur une feuille de papier et la plier en deux pour créer un motif symétrique, ce qui ressemble au final à ça :



Ensuite, renouveler le procédé jusqu'à ce qu'il n'y ait plus d'encre ou que je caresse l'idée de boire la bouteille jusqu'à la dernière goutte car merde, je suis quand même en train de faire du scrapbooking pour tirer un coup.

Etape 2 : Aborder la cible, tiens justement, y'à la jeune fille qui arrive. Peut-être pour choisir son lit. Il est temps donc de faire connaissance !

"Salut ! Excuse moi, j'ai besoin de toi sur ce coup là... Je suis prof de psychologies à la Fac et je fais un projet en recherche, pour ça que je suis à Secret Story... Tu veux bien venir m'aider et me dire à quoi correspondent ces images pour toi? Ah enfait, moi c'est Stan"

On appelle ça le test de Rorschach. Sans doute le truc le plus connu des psychologues, mais ça marche. Allez, on prends son bloc notes en main, et on fait semblant de griffonner des notes.

Stanley a écrit:

Petit Tuyau : Dessiner des nichons, c'est une excellente manière de faire semblant de prendre des notes

Le mec génial a écrit:

Avertissement : Si votre proie mentionne son frère ou son père en regardant les taches d'encre, il est fort possible qu'elle souffre réellement de troubles psychologiques. Dans ce cas, soit ce sera un super coup, soit elle essaiera de vous étrangler. Ou les deux.

Elle entrait dans le jeu. Elle me croyait quand je lui disais que j'étais prof de psycho, et ça me faisait plaisir de voir que je n'avais pas perdu la main. Les rôles de la Bible de la drague sont très dangereux, car il y à de forts risques de baffes ou de coup de pied dans les roubignoles, mais aussi beaucoup de chances qu'elle rigole et qu'elle joue le jeu à 300%, mais une infime chance pour qu'on les croit. Et c'est pour cette dernière catégorie, que j'ai regroupé les techniques de la bible de la drague selon plusieurs critères. Tous dans un tableau : Le taux de réussite, c'est à dire la chance que la cible y croit, la colone "attire" explique le genre de canons que ça attire, "Nécessite" : Le matériel nécessaire pour réussir le rôle, le temps de préparation, combien de temps devrez vous prendre avant de pouvoir jouer ce rôle, et les inconvénients. Car bien évidemment, il y en a toujours. Voilà quelques exemples :

Spoiler:

Spoiler:

Donc, en conclusion, je devais jouer encore ce rôle à fond, si je voulais qu'elle soit dans les 33% des femmes croyant au Rorschach. Après sa réponse, j'enlevais mes lunettes invisibles et me pinçait le nez bien fort. Je baissais les yeux sur mon calepin rempli de nichons, et dit alors d'un air détaché :

"Mon Dieu, c'est pire que je croyais... BON ! Merci d'avoir participé!"

Laissons planer le mystère

Elle semblait exaspérée, mais pourquoi? Après tout, elle avait pas reçu la conclusion. Elle n'était pas joueuse pour un sou* ! elle faisait quoi dans Secret Story dans ce cas là? C'était incompréhensible. Même pour moi qui comprends tout. Bon, continuons et jouons le jeu. Faut pas oublier que je suis prof de psycho à la fac...

"Tu ne veux pas savoir ce que ce test dis de toi? Vraiment, tu es sûre?"

Mais elle s'en allait. Je fis alors une moue pas possible, mais elle s'arrêtait dans son délire, elle s'assit en face de moi :

"Le but? Ce que je comptais faire?"

Lui dit on la vérité? Où est-ce qu'on continue la comédie. Nan... Elle faisait pas partie des supercrétines, ça ne marcherait pas. Soyons francs, pour une fois

"Juste avoir une raison de te parler, je suis pas prof de psycho à la fac. Pas besoin de t'énerver, je voulais juste détendre l'atmosphère, tu as l'air tendue. Ce que j'allais te dire :"

Je lui montrais le cahier rempli de nichons avec un sourire jusqu'aux oreilles :

"C'est que tu es trop stressée, donc en manque de sexe ma jolie"

Stanley a écrit:

Stanley, penses-tu que cette expression faciale soit acceptable ? Tu fais peur à la France entière ! Ca fait 1000 € de moins sur ta cagnotte ! #LaVoixSèmeLaTerreur

Je ne me plierais pas aux exigences de la voix, je fais la tête que je veux nahmého

Je ris aussi, bizarrement, j'avais l'impression qu'une sorte d"'amour" vache était en train de naître. A coup sûr, on allait se mettre sur la gueule toute la saison, mais bordel, qu'est-ce qu'on va faire l'un sans l'autre pour faire rire autrui? Enfin, je m'avance un peu trop peut-être, elle doit me prendre pour un crétin. Je suis pas un crétin, je vous jure. NAN ! JE SUIS GENTIL MOI NAHMEHO. C'est vrai que je suis dragueur, sûr de moi, hors du commun... Mais c'est pas ce qui fait de moi un homme à part? C'est pas ce qui fait de moi quelqu'un de bien? Jcrois pas... J'essaye de rendre les autres heureux comme je me suis rendu heureux. En faisant de leur vie une partie de rigolade, à prendre à la légère au lieu de s'acharner sur soi-même et d'être malheureux. C'est une de mes devises. Quand je suis triste, j'arrête d'être triste et je deviens génial à la place. Et je vous promets que ça fonctionne.

Raaah, à trop faire le charmeur, je m'attire les foudres de La Voix. Bon, pas grave, cette semaine, je suis bénéficiaire. J'ai la plus grosse cagnotte pour le moment, et c'est pas pour me déplaire. Je deviens la cible numéro un des buzz, et personne ne se rends compte qu'il a mon secret sous les yeux. Et non petits malins, mon secret n'est pas "Je suis génial". C'est pas un secret, tout le monde le sait.

Je ris à l'annonce de La Voix. Je perdais un salaire de caissière, mais pour une raison absurde. Et l'absurdité, ça me plaisait. Réellement. Au moins 150 fois, j'avais jouer des rôles absurdes pour arriver à mes fins, et ça me faisait rire à chaque fois. Alors pourquoi La Voix ne pourrait pas s'amuser?

"Cette Voix est définitivement géniale."

J'avais pensé à Voix haute, preuve que je m'en foutais en vrai de vrai.

"Mes notes ne mentent pas ! Regarde ces nichons Malia ! De très beaux nichons ! Ils ne mentent pas ! Aucun nichon ne peut mentir face à la vérité ! Accepte donc cette vérité !"

Et j'affichais mon plus beau sourire :

"Bien sûr, je plaisante, le premier contact fait tout. Si le premier contact est original, notre relation sera originale. Tu penses pas?"

Je ne me plierais pas aux exigences de la voix, je fais la tête que je veux nahmého

J'adorais semer le doute. Certes, notre premier contact avait été original, mais je comptais rester prude à Secret Story (seulement à Secret Story, je dois continuer ma liste quand même !) Alors bien sûr, je ne pus m'empêcher à penser à des choses malsaines quand elle me parlait de premier contact. Mais je me retins pour une fois. Non, je lui avait déjà tellement fait peur qu'il fallait que je garde une bonne approche tout de même. La demoiselle avait l'air Sainte Nitouche. J'aurais du prendre le rôle du prêtre ou un truc du genre pour l'amener au paradis...

"Tu penses à quoi quand je te dis premier contact? Ne me prends pas pour ce que je ne suis pas ! Je ne suis pas mythomane, (ou peut-être est-ce un mensonge), je ne suis pas polygame (a moins que je veuille faire de toi ma femme et que ton secret est d'être schizophrène), et je ne suis pas pervers. Non, je pense qu'avant mes trente ans je dois m'amuser ! Tu sais, ce n'était pas réellement mon but de te "pécho" ce soir. C'est juste pour avoir un "premier contact" original et sympathique. C'est déjà mieux qu'un "Salut ça va" tout moisi tu trouves pas toi? Alors je t'ai peut-être fait peur, soit. Mais si c'est le cas, ne regarde jamais les griffes de la nuit. CA ! C'est la vraie angoisse"

Alors Malia, toujours effrayée plus par moi que par Freddy Krueger, Anti-Bro de père en fils?

Je ne me plierais pas aux exigences de la voix, je fais la tête que je veux nahmého

Allons-y, elle était coincée d'une force pas possible. Tout ce qu'elle sût faire, c'est couper court à la conversation. Je voulais cependant faire connaissance. Je sais, je ne suis qu'un mec génial avec qui il est dur de se lier d'amitié, mais j'ai une âme. Et les personnes avec qui je ne couche pas et avec qui je ne coucherais jamais, j'aime bien les garder en tant qu'ami. Je suis quelqu'un d'assez sensible tout de même, et lorsque quelqu'un ne m'apprécie pas, je suis mal dans ma peau. J'ai peut-être le complexe de Narcisse. Je ne vois que moi. Je suis le plus beau, le plus génial, le plus incroyable. Mais contrairement à cette légende grècque, je pense aux autres. J'essaye de faire en sorte qu'ils se sente mieux. Même si je ne le montre pas. Les personnes qui ne m'aiment pas, car je leur paraît trop prétentieux, tant pis. Tu ne m'aimes pas? Je t'aime quand même; Stanus Christ le disait lui même : "Aime ton bro", ou encore "Si un Bro te frappe sur une joue, tends lui l'autre joue et après fous lui un coup de pied dans les roubignoles pour te venger." Bah c'était ça. J'aime mes bros, j'aime les humains dingues comme moi, j'aime les demoiselles comme j'aime les hommes, j'aime chaque couleur de peau, j'aime chaque orientation sexuelle. Je suis l'homme qui fait du bien au monde et je pense qu'il faut des gens comme moi dans cette société. La plupart des personnes me sourissent en me voyant. Car ils savent que je vais rajouter du piment dans leur vie. Qu'ils vont enfin sortir de leur monotonie. Chaque contact est important. Chaque parole peut renverser la balance pour ou contre notre faveur.

Alors je continuais, à dessiner des nichons, la plus belle oeuvre de Dieu après l'être humain, tandis qu'elle me congédiait. Je ne savais que dire, pour une fois, alors je laissais le silence s'installer jusqu'à ce qu'elle revienne me parler. J'intrigue tellement le monde qu'on vient toujours me reparler. Je suis l'homme autour du quel plane le mystère, l'homme qui ne rappelle jamais, l'homme aux 150 facettes. Magicien, Génie, Polygame ou Mythomane? Pervers, Journaliste, Amoureux ou bourreau des coeurs? Stanley, Art, Charlie ou bien Peter? Qui étais-je réellement? Personne. J'étais que le fruit de ma propre imagination. Je n'étais que le rôle que j'avais décidé d'incarner en oubliant ma propre identité.

"Je vais rester là. A tes côtés"

Je la regardait d'un regard sincère. Ce n'était pas Stanley qui parlait; Ni même le professeur de Psychologie, ou le batteur du groupe de rock très connu. Ce n'était pas à ses demoiselles que je parlais. C'était à une bro. A une future bro. Car tout les candidats de Secret Story sont mes bros. Qu'ils le veuillent bien, qu'ils ne le veuillent pas ou qu'ils ne le savent pas encore. Je les aime tous. Je vous aime tous. Toutes les femmes du monde, tout mes amis en dehors, tout les candidats, La Voix, la Production, les télespectateurs, les twittos, les followers et toutes les personnes de ce monde. Pourquoi mon coeur n'est plus à prendre? Car je suis en fusion avec le monde entier.

"A moins que ça te dérange, dans ce cas, je partirais."

Et pour rajouter une petite touche mélancolique dans ce moment difficile pour moi, dans ce moment de panique à chaque fois qu'un de mes rôles échoue :

"Bro?"