Révélation 9

Messages : 5001 Date d'inscription : 12/08/2007

Messages : 3267 Date d'inscription : 14/07/2009 Age : 32

FRED & ANA - always & forever.

C’était mon premier buzz. Dans un élan de courage, je m’étais dirigée vers le confessionnal, et cette fois ce n’était pas pour fuir ou me cacher. Et pour la première fois, j’ai appuyé sur ce bouton rouge. La sonnerie avait résonné dans la maison, une sonnerie que l’on connaissait tous désormais. Et je savais qu’en dehors de cette minuscule pièce, les questions fusaient. Qui j’avais buzzé, qu’est ce que j’avais buzzé. Et j’avais peur. Peur de me tromper, peur qu’elle m’en veuille, peur de tout gâcher une nouvelle fois, peur de lui rappeler de mauvais souvenirs, peur de la faire souffrir encore… Mais je voulais être cette personne, je voulais être celle qui l’avait découvert. Fred.

Elle était assise devant moi, si belle, si naturelle. Mais son regard n’était pas celui que je voulais voir. Pas de retour en arrière possible. Tout le monde attend la révélation. Je prends une profonde inspiration.

Je pense que… tu as eu des troubles alimentaires. Je pense que tu as sombré dans l’anorexie suite à certains événements passés, que ton corps n’a pas voulu surmonté.

J’aurais aimé trouver les mots, pour la rassurer, lui faire comprendre que j’étais là. Mais j’avais peur. Parce que si j’ai raison… Si j’ai raison, alors en entrant dans sa vie, j’ai mis la sienne en danger.

Messages : 3060 Date d'inscription : 24/07/2010

Révélation

Fred’. Ana.

Faire face à leurs regards à tous. Et à son regard à elle. Sentir des jugements avant même que je n’ai commencé à parler. En s’inscrivant ici, on sait que le moment de la révélation arrivera un jour ou l’autre, mais même en le sachant, on ne peut pas s’y préparer. Je ne pouvais pas me préparer à cette honte qui m’envahit, à cette douleur qui est la mienne alors que j’écoute les paroles d’Ana. Sa voix semble me pardonner, mais je ne me pardonne pas. Je savais ces mots au bord de mes lèvres depuis des jours, je savais qu’ils finiraient par sortir, sans que je ne puisse rien y faire. Et voilà que c’est quelqu’un qui les prononce à ma place. Ana. Le besoin de me justifier plus fort que tout. La honte qui monte encore. Et la peur. De les décevoir. De voir la haine dans leurs regards. De voir l’incompréhension. De voir le cynisme et les moqueries. Qui suis-je pour me plaindre après ce que l’on a déjà entendu ?

Les larmes que je refoule, pour ne pas les laisser sortir. Je sais ce qui m’attend. Je repense à Stéphane, à sa présence rassurante, à ses mots réconfortants. A ce que j’aimerais qu’il me dise maintenant. Pour m’aider à faire face. A leurs regards. A leurs jugements.

Je… je suis désolée Ana. Tellement désolée. J’aurai aimé, j’aurai rêvé d’être anorexique… cela aurait été tellement plus simple, mais…

Ma gorge se coupe, j’ai mal au cœur. J’ai envie de vomir. Je me sens défaillir, j’ai besoin d’être forte. Mais je n’y arrive pas. Et je n’ai pas le droit de ne pas l’être. Par rapport à eux. Par rapport à Félix. Par rapport à Ana. Qui suis-je pour me plaindre ? Qu’ai-je pour me plaindre ?

Je … je n’ai pas eu des rapports normaux avec la nourriture… et tu as raison là-dessus… mais je… je suis désolée Ana. J’aurai tellement aimé que tu aies raison, mais…

La honte qui m’étouffe. Je n’arrive plus à rien dire. Je n’arrive plus à parler. Ma voix m’a abandonné, mon corps me laisse tomber. J’ai cette envie. Ce besoin. Irrépressible. D’en dire plus. D’en parler. Mais je ne peux pas. Et je souffre. En silence.

Pardonne-moi...

Une dernière parole murmurée à peine. Mes jambes quittent la pièce à ma place. Mon corps va s’écrouler dans le confessionnal. J’ai envie de mourir.

Messages : 5001 Date d'inscription : 12/08/2007

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